Lo so, ho già scritto oggi. Ma ieri sera ho finito di leggere Fight Club e volevo fare un copia-incolla di alcuni pezzi che ho segnato man mano che leggevo.

Dato che magari a qualcuno interessa pure leggerlo questo libro, cliccate sul link “more” qui sotto se volete leggerle, se no fa niente. Ah, non vorrei che qualcuno si sbagli e creda che questo post sia un incitamento a tentare di fare napalm o a creare un progetto Caos. Perchè lo scopo di questo post è esattamente questo

Tutto questo è colpa mia. Certe volte fai una cosa e finisci fottuto. Certe volte sono le cose che non fai e finisci fottuto

Io con i miei occhi scazzottati e il sangue rappreso in grosse croste nere sui calzoni, io che dico SALVE a tutti quelli che incontro sul lavoro. SALVE! Guardatemi. SALVE! Sono così ZEN. Questo è SANGUE. Questo non è NIENTE. Salve. Tutto è niente ed è la fine del mondo essere ILLUMINATO. Come me.
Sospiro.

Un’altra cosa che posso fare, mi dice Tyler, è andare di notte a casa del mio capo ed attaccare una canna al rubinetto esterno. Attaccare la canna a una pompa a mano e sparare nelle tubature di casa sua una bella dose di tintura industriale. Rosso o blu o verde. Poi, il giorno dopo, sto a vedere che colore ha il mio capo. Oppure posso starmene seduto dietro la siepe a pompare a mano la pompa fino a portare le tubature a una pressione oltre gli otto kilogrammi per centimetro quadrato. In questo modo quando qualcuno fa scorrere l’acqua del water, il serbatoio del water salta in aria. A dieci kilogrammi, se qualcuno apre l’acqua della doccia, la pressione fa saltare la cipolla, la strappa via della filettatura, BAM, la cipolla si traforma in un proiettile da mortaio.

“Al negozio hanno carta igienica riciclata al cento per cento” annuncia Marla. “Dev’essere il peggior lavoro di tutto il mondo, riciclare carta igienica”

“Puoi mescolare la glicerina con l’acido nitrico per fare nitroglicerina” dice Tyler. [..]
“Puoi mescolare la nitroglicerina con nitrato di sodio e segatura e fabbricare dimanite” dice Tyler.[..]
Dinamite, dico io e mi siedo sui talloni.
“Puoi far saltare in aria i ponti” dice Tyler.
“Puoi mescolare la nitroglicerina con altro acido nitrico e paraffina e fare gelatina esplosiva” dice Tyler.
“Puoi far saltare un palazzo” dice Tyler. “Come niente”. [..]
“Se hai abbastanza sapone, puoi far saltare in aria il mondo intero”

Non c’è niente di statico. Tutto va in pezzi

“Il disastro è un aspetto naturale della mia evoluzione” bisbigliava Tyler. “Sulla via verso la tragedia e la dissoluzione”
“Sto sciogliendo i miei legami con il potere fisico e gli oggetti terreni perchè solo distruggendo me stesso posso scoprire il più elevato potere del mio spirito.”

C’è un comitato diverso ogni sera: incendiari il lunedì, aggressioni il martedì, scherzi il mercoledì, disinformazione il giovedì. Caos organizzato. La burocrazia dell’anarchia. Mettetela come vi pare.

Quando Tyler ha inventato il progetto caos, Tyler ha spiegato che lo scopo del progetto caos non aveva niente a che fare con il prossimo. A Tyler non importava se qualcuno altro si faceva male o no. Lo scopo era far prendere coscienza a ciascun partecipante al progetto del potere che ha di controllare la storia. Noi, ciascuno di noi, possiamo assumere il controllo del mondo.

Mentre picchiavo quel ragazzo, in realtà avrei voluto piantare una pallottola tra gli occhi di ogni panda in pericolo che si rifiutava di scopare per salvare la propria specie[…]. Non vederla come estinzione. Prendila come un ridimensionamento.

“Il riciclaggio e il limite di velocità sono cazzate” ha detto Tyler. “E’ come uno che smette di scopare quando è sieropositivo”. Sarà il progetto Caos a salvare il mondo. Un’era glaciale culturale. Un secolo buio prematuramente indotto. Il progetto Caos obbligherà l’umanità a entrare in catalessi o in fase di remissione il tempo necessario alla Terra per riprendersi[…]. Questo era lo scopo del progetto caos, ha detto Tyler, la completa e immediata distruzione della civiltà

Da destra un’auto con un adesivo sul paraurti che dice: IO GIUDO MEGLIO DA UBRIACO. Su altri adesivi ci sono scritte come HO DUE ETTI DI CARNE FRESCA PER TE. I GUIDATORI UBRIACHI CONTRO LE MAMME. RICICLARE TUTTI GLI ANIMALI. Quando ho letto il giornale ho capito che era stata opera del Comitato Disinformazione. O del comitato Scherzi.

Noi non abbiamo una grande guerra nella nostra generazione, o una grande depressione, e invece sì, abbiamo una grande guerra dello spirito. Abbiamo una grande rivoluzione contro la cultura. La grande depressione è quella delle nostre vite. Abbiamo una depressione spirituale.

In fondo alle scale, nel seminterrato, c’è una scimmia spaziale che legge alle altre scimmie spaziali. “Ci sono tre modi per fabbricare Napalm. Uno, mescolare in parti uguali benzina e concentrato di succo d’arance congelato. Due, mescolare in parti uguali benzina e Diet Cola. Tre, sciogliere ghiaia da lettiera per gatti nella benzina fino ad ottenerne una mistura densa.

Si prende una bomboletta spray di refrigerante, R-12 se lo trovi ancora, con tutti i divieti per via dell’ozono, o R-134a e lo spruzzi sul cilindro della serratura finchè il meccanismo si congela. Poi usi martello e scalpello per spaccare il cilindro congelato.

Si usa un trapano da gioielliere per trapanare un foro in cima al monitor di un computer. E’ una cosa che sanno fare tutte le scimmie spaziali. Questa è una nuova versione della lampadina incendiaria, per cui pratichi un foro in una lampadina e la riempi di benzina. Tappi il foro con cera o silicone, poi riavviti la lampadina nel portalampada e lasci che qualcuno entri nella stanza e accenda la luce. Ci sta molta più benzina in un tubo catodico che in una lampadina.

Un esplosivo abbastanza divertente è il permanganato di potassio mescolato con zucchero a velo. L’idea è di mescolare un ingrediente che brucia molto veloce con un secondo ingrediente che fornisca abbastanza ossigeno. Perossido di bario e polvere di zinco. Nitrato di ammonio e alluminio in polvere. La nouvelle cuisine dell’anarchia. Nitrato di bario in salsa di zolfo e guarnito con carbonella. Bon appétit.

Io guardo Dio alla sua scrivania che prende appunti su un bloc-notes, ma Dio non ha capito un bel niente.
Noi non siamo speciali.
Non siamo nemmeno merda o immondizia.
Noi siamo.
Noi siamo soltanto e quello che succede succede soltanto.

Chuck Palahniuk

Fight Club